La sfiducia nella possibilità di cambiare la propria realtà

Dice Maria B. commentando il post I piccoli fatti e il nostro modo di viverli: Mi rendo conto di vivere una specie di saturazione del fare, con un senso quasi fisico di nausea. La mente s’infrange nei tanti, troppi compiti di cui è spesso artefice. Ciò che resta è solo un grande desiderio di abbandono e leggerezza. Eppure se io arrivo a varcare il mio limite, a tirare troppo la corda, è per sfiducia che la vita provvederà comunque? In altre parole se io sono esausta e non mi concedo al fare, devo sperare che qualcuno preparerà la cena?
Si Maria, “se io arrivo a varcare il mio limite, a tirare troppo la corda, è per sfiducia che la vita provvederà comunque?“, è per sfiducia.
Non ti fidi abbastanza del processo che eventualmente vai ad innescare;
non ti fidi delle possibili reazioni di coloro che ti stanno attorno;
infine non sei disponibile veramente a rompere un equilibrio non sano forse perché ti mancano le energie per reggere l’intero processo, di certo non facile da gestire.
Quel che accade a te è condiviso da una quantità di persone, soprattutto in ambito domestico, ma anche in quello lavorativo: quando l’altro non fa la sua parte, o la fa parzialmente, la persona più responsabile, o con più capacità di vedere l’insieme delle incombenze, si carica sulle spalle l’intera responsabilità di ciò che va fatto pagandone le conseguenza in termini di stress e, a volte, giungendo fino a somatizzarne nel corpo il disagio.
Devo sperare che qualcuno preparerà la cena? Assolutamente sì, devi sperare che qualcuno prepari la cena e, se nessuno la prepara, non si mangia per un giorno, due giorni, tre giorni.
Senza problema e senza scrupolo alcuno, se si è compreso il proprio limite, se lo si rispetta e se si è chiesto agli altri di rispettarlo, se si rispettano gli altri e si offre loro la possibilità di fare meglio: vale per i figli, per i partner, per i colleghi di lavoro, per i datori di lavoro. Naturalmente se dal nostro provvedere dipende la salute di qualcuno, la cosa si pone in termini diversi: faremo quello che dobbiamo fare e anche quello che dovrebbe fare il collega e poi, nelle adeguate sedi, faremo presente la cosa comunicando con chiarezza che non persevereremo nel supplire alle carenze dell’altro, o del sistema.
Chiaramente, nella realtà familiare e lavorativa tutto questo va modulato negli infiniti modi possibili, ma il principio di fondo è che:
debbo rispettare il mio limite;
devi assumerti le tue responsabilità e, se non lo fai, io non ti coprirò, né ti scuserò, né ti permetterò di reiterare i tuoi comportamenti impunemente.
Le donne fanno due lavori: quello retribuito e quello di casa e questo non solo è riprovevole, è miserevole e accade perché esse ancora non hanno sviluppato la giusta consapevolezza  e la giusta reazione ad uno stato non tollerabile.
Se vuoi cambiare la tua vita, cambiala! diceva Shifo del C.I., ed è proprio così: lascia le persone senza mangiare, senza lavare; lascia il collega senza quel servizio quando la sua richiesta non è mossa da una giusta intenzione e non avviene nell’ambito della correttezza; non parare le spalle a quel figlio che non fa fino in fonda la sua parte, opera per mettere ciascuno di fronte alle proprie responsabilità, così li aiuterai a crescere e a migliorare.
Così li amerai dell’unico amore vero, quello che libera te e l’altro da te. E libera perché ti conduce nel pieno esercizio della tua e dell’altrui umanità.
In alternativa, ti sarai sacrificata ma la tua fatica avrà fatto male a te e agli altri: la cosiddetta generosità, non di rado è solo la forma di un eccesso, di un non rispetto, di una abdicazione alla propria dignità.
L’amore vero non si può disgiungere dalla responsabilità, nostra e altrui: implica e chiede responsabilità, dedizione, rispetto.
Per fare questo, occorre che tu familiarizzi con il tuo diritto ad esserci e ad esistere, con la tua forza vitale e di sopravvivenza che va espressa, conservata e garantita ed anche con la tua aggressività.
Qui forse cade l’asino: non preparare la cena per giorni, non supplire alle carenze di un collega o di una organizzazione, implica una capacità di reggere i conflitti e quindi un uso appropriato della propria forza e disposizione aggressiva.
Bisogna avere la capacità di non essere buoni, perché la nozione di bontà, quella convenzionalmente intesa, è solo una narrazione delle menti: occorre rivendicare, affermare e, anche, imporre giustizia: bisogna insomma uscire dalla rappresentazione del buono per entrare in un altra un po’ più reale, un po’, almeno un po’, più vera.
Avrete notato che non ho mai detto: chiedi all’altro di cambiare! Perché? In primis perché sicuramente quello è il primo gesto che compiamo, quello che ci rimane in fondo più semplice: dietro ad una persona provata dalle responsabilità, c’è sempre una sequenza di tentativi di chiarimento, di cambiamento suggerito all’altro, di forzature e di conflitti già avvenuti.
Ad un certo punto è necessario divenire pienamente consapevoli che la sfida è innanzitutto per noi: cambiamo la nostra modalità, la nostra reazione, il nostro comportamento e rendiamoli rispettosi fino in fondo di noi. Il processo che andremo ad avviare impatterà sull’altro e lo metterà nella condizione di fare i conti con se stesso e di cambiare.

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